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Nelllo spazio, promosso a cortile, sotto casa mia, annidata nelle aiuole, si può trovare questo strano esemplare di felino.
Esso vive allo stato brado, lo si desume dalla facile attitudine al salto indietro con accenno di fuga e dall'afrore piuttosto selvatico (talvolta è un vero bene che l'olfatto umano si sia un po' atrofizzato).
Di colore grigio a pelo corto (o, altrettanto verosimilmente, medio, ma untuosamente spalmato lungo il corpo) sembrerebbe una bestiola poco attraente, se non fosse per il suo straordinario rituale di corteggiamento verso le incaute Nymphe di passaggio.
Quando la Gatta delle Coccole individua un'indifesa nymphetta, la paralizza ipnotizzandola con il suo straordinario sguardo verde semaforo (in molti si chiedono se sia proprio questo colore a dare il via alle reazioni della vittima), quindi inizia il vero rituale che si attua strusciandosi su tutte le superfici disponibili lungo la strada tra la sua postazione e quella della preda (notevole il caso dello strofinio prolungato e continuato girogiro tondo all'albero...razza di rincoglionita!) miagolando in maniera insistente:
Mao, mao, mao...
Che tradotto significa:
Tu Coccole ME!,Tu Coccole ME!,Tu Coccole ME!,Tu Coccole ME!,Tu Coccole ME!
Alla fine del rito la mal capitata Nympha si ritroverà sotto la pioggia a fare grattini alla bestiola ripetendo ebete:
ti piacciono coccoline eh??
categoria : neuroni in libertà, le avventure della nympha, nymphamici
ho appena visto un porro che cantando in finlandese faceva ruotare una ragazzina...
il mio equilibrio mentale è seriamente scosso..
non credevo fosse possibile!
categoria : neuroni in libertà, nymphamici
Quello che segue è colpa di Jeanette, lei me lo ha fatto leggere...
In verità è anche colpa di Blackswan84 che lo ha pubblicato su netlog...
Hemmm, mi sa che è anche colpa mia perchè lo diffondo...
Ma si sa...Nessuno è perfetto!
STORIA VERA!
C'era una volta un ragazzo nato con una grave malattia...una malattia di cui non si conosceva la cura... questo ragazzo aveva passato gli ultimi anni della sua vita a salvare balene spiaggiate, mettendo a repentaglio la sua stessa vita. Solo che ultimamente, a causa di continui attacchi di diarrea, non riusciva piu a dedicarsi alla sua passione, e allora passave le giornate chiuso in casa, guardando documentari sulle balene... la malattia era ad uno stadio cosi avanzato che sarebbe potuto morire da un momento all'altro.Per fortuna la madre, tornando a casa un giorno, vide per la prima volta in vita sua una farmacia, entrò speranzosa di poter salvare il figlio, ma il farmacista le disse: "*Buarp*" (citazione), e le diede solo una confezione di imodium.
La madre arrivo a casa un po depressa, ma disse al figlio "se non altro adesso non mi lascerai piu le scie nel corridoio, pigliate sto imodium".
Ora il ragazzo, seppur molto indebolito, riusciva ad uscire di casa, e proprio durante una di queste passeggiate avvenne un evento insperato: il ragazzo, passando davanti alla vetrina di un negozio di articoli sanitari, notò la presenza di una tenera ragazza della sua età. Fu amore a prima vista. Aprì la porta ed entrò guardando nient'altro che la ragazza. Avvicinandosi poco a poco, arrivò al bancone dove c'era la ragazza. Lei lo guardò e gli disse sorridente: "Posso aiutarti?" Nel frattempo egli pensava che era il sorriso più bello che avesse mai visto nella sua vita. Nello stesso istante sentì il desiderio di baciarla. Balbettando le disse: Si, eeehhhmmm *buarp*, uuuhhh *sgrot*...mi piacerebbe comprare un Bidet". Senza pensarci ne scelse uno viola, a fiorellini rosa, lo sradicò dal pavimento, e lo posò sul bancone davanti alla ragazza, "vuoi un pacchetto?" Chiese la ragazza sorridendo di nuovo. Egli rispose di si annuendo; lei andò nel magazzino, tornò con il pacchetto e glielo consegnò. Lui lo prese ed uscì dal negozio. Tornò a casa e da quel giorno in poi andò al negozio ogni giorno per comprare un Bidet, un cesso, un lavandino, o uno spazzolone per il water. Faceva fare il pacchetto sempre alla ragazza e poi tornava a casa per riporlo nell'armadio. Egli era molto timido e non riusciva ad invitarla ad uscire nonostante ci provasse, ma poi si diceva "e se Imodium stasera non funzionasse?". Sua madre si interessò alla situazione e lo spronò a tentare, così egli il giorno seguente si armò di coraggio e si diresse al negozio. Quel giorno comprò una vasca da bagno lilla ornata a fiorellini marroni e come sempre lei gli fece una confezione. Lui prese la vasca e, in un momento in cui la ragazza era distratta, posò rapidamente un foglietto con il suo numero di telefono sul bancone; dopodichè uscì di corsa dal negozio.
[Driiiiin!!! Sua madre rispose al telefono: "Pronto?", era la ragazza che chiedeva di suo figlio; la madre afflitta cominciò a piangere mentre diceva: "Non lo sai?...è morto ieri, pure tu brutta troietta, non hai notato le borse sotto gli occhi che aveva? le vene varicose? le sfumature marroni sui boxer? gli occhi iniettati di sangue? e gli fai portare ogni giorno da solo, senza l'aiuto di un garzone, cessi, bidet e vasche da bagno? l'ultimo trasporto gli è stato fatale ed è morto!".] [Ci fu un silenzio prolungato interrotto dai rutti e dalla prima strofa di "quel mazzolin di fiori" intonati della madre. Più tardi la madre entrò nella stanza del figlio per ricordarlo. Decise di iniziare dal guardare tra la sua roba. Aprì l'armadio e tra migliaia di confezioni di Imodium riusci' a trovare tutti i sanitari comprati dal figlio. Non ce ne era nemmeno uno aperto. Ci mise un attimo a capire, ma all'improvviso una gioia immensa la pervase, aprì una rivendita di sanitari, divenne ricca e sposò un molto ben dotato capoverdiano di nome Ramiro.
Questo blog è stato scritto per far riflettere la gente e così, poco a poco, cambiare il mondo. Se credi che sia importante che il mondo cambi, copialo e mettilo nel tuo bloggo!
Se non lo farai invece, attento:
Sigmund Schratzen Fuherer Himmelaben, collaudatore di pasticche di arsenico di origini francesi, ignorò questo messaggio e il giorno dopo (era al suo primo giorno di lavoro) morì per aver ingerito una pasticca di Arsenico
Ludmilla Popova Rikky Tokky invece, copiò questo messaggio su suo blog, il giorno dopo, le crebbe il pene, e divenne il primo viados miliardario/a.
La morale di questa favola è: moriremo tutti!
categoria : neuroni in libertà, nymphamici
Certe cose non cambiano mai..
in una settimana sono stata a tre concerti, ho cambitato tre sistemazioni per la notte, non ho praticamente mai dormito, tra caldo, gatti, vicini flautolenti ed orari vergognosi!
uscite nei posti classici, andare a mare di notte e ballare la pizzica pizzica con i piedi nell'acqua.
Sono stata al mare con la mia protezione fattore 40 da spalmarsi a cazzuolate perchè sono l'unico essere vivente che odia l'abbronzatura ed ama rifulgere di autonomo biancore..
e poi prendere in giro i vecchi e nuovi amici
ed una bustata di materiale per la tesi
e progetti per il cairo.
ma soprattutto...
sentirmi a casa...
forse dovrò cercarmi delle scarpette rosse, prima o poi..
categoria : nomadismi, neuroni in libertà, le avventure della nympha, nymphamici
Ebbene si, ci siamo, si prepara la riunione del temutissimo gruppo degli "Scappati de Casa"...
Si consiglia ai non addetti ai lavori di rifugiarsi in luoghi sicuri.
Le prime avvisaglie si sono già avute, oscuri segni premonitori si sono verificati...
Sto arrivando...
Ed ho pessime intenzioni!
categoria : nomadismi, neuroni in libertà, le avventure della nympha, nymphamici
Dèi del matrimonio, io vi prego. Tu, Lucina, custode del letto nuziale. E tu, Minerva, che insegnasti a Tifi il governo della nave, la prima che vinse i flutti, e tu sole che distribuisci al mondo la luce del giorno, e tu, Nettuno, che crudelmente regni sul mare profondo, e tu, Ecate Triforme, che offri il tuo complice raggio ai riti segreti, e voi, sui quali Giasone mi giurò fedeltà, e voi, voi che a Medea è più lecito invocare: Caos dell'eterna notte, regno che è agli antipodi del cielo, e voi, Spiriti del male, e tu, Plutone, signore del regno dolente, e tu, Proserpina, signora che un amore più fedele ha rapito: io vi prego con la mia voce funesta.
Ora, ora dovete venire, dee vendicatrici dei delitti, Furie, luttuoso il crine di guizzanti serpi, la nera fiaccola stretta con mani di sangue, orrende come il giorno che appariste alle mie nozze: la morte, date la morte alla nuova sposa di Giasone, al suocero, a tutta la famiglia regale, ma a me date qualcosa di peggio, che io possa augurarlo al mio sposo. Che viva, lui, e corra per città sconosciute, esule, privo di tutto e colmo di terrore, odiato e senza asilo. E rimpianga me come sposa, e batta a porte straniere come un ospite troppo conosciuto. Non riesco dunque ad augurargli nulla di peggio? Sì, generi figli simili al padre, simili alla madre. Ecco, la vendetta è fatta. ho partorito. Chiacchiere, lamenti, perché vi spargo senza scopo? Non mi scaglierò contro i miei nemici, io? Gli strapperò le torce dalle mani, e dal cielo la luce.
Il padre della mia gente, il Sole, guarda tutto questo, e si fa guardare, e percorre, seduto sul suo carro, il suo cammino di sempre nel cielo sereno? Perché non ritorna verso oriente? Perché non respinge indietro il giorno? Padre, fa che io voli nel cielo sul tuo carro affidami le redini, padre, lascia che guidi io, con briglie fiammeggianti, i tuoi cavalli di fuoco. Congiunga Corinto, sconvolta dalle fiamme, i due mari che ora divide con la sua duplice riva.
Che cosa mi resta? Portare la fiaccola di pino dinanzi al corteo nuziale, levare le preghiere per il sacrificio, immolare le vittime sugli altari consacrati. Cercala là, tra le viscere, la via della vendetta, anima mia, se ancora sei viva, se ti rimane un po' della tua forza di un tempo. Paure di donna, scacciale, e ritrovalo, nel tuo cuore, il Caucaso selvaggio. L'Istmo vedrà tutti i misfatti che il Ponto e il Fasi hanno veduto. Atroci, orrendi, mai sentiti sono i delitti che agitano la mia mente, da far tremare il cielo e la terra. Ferite, eccidi, membra fatte a pezzi... No, sto rievocando cose dappoco. Le ho fatte da vergine, quelle. La mia collera deve salire più in alto. Più atroci sono i delitti che mi spettano, ora che ho partorito. Armati d'ira, prepàrati con tutto il tuo furore alla strage. Del tuo ripudio si dica non meno che del tuo matrimonio. Il tuo sposo, come lo lascerai? Così come lo seguisti... Basta dunque con gli indugi. La casa che hai avuto col delitto, col delitto devi abbandonarla.
Leggete donne, leggete ed imparate, che prima o poi serve sempre..
Alla prossima la narrazione della serata "frasi celebri"...
categoria : neuroni in libertà, botte di genio, le avventure della nympha, nymphamici
Nympha all'attacco!
Sono finalmente giunta a conquistare i sette colli...
Ieri, post brevissimo sonno, ho caricato le mie deliziose chiappette su un intercity e mi sono spedita a Roma.
Alla stazione a prendermi c'erano la mia dolcissimaJeanette con Brontolo il quale, machamente, si è accaparrato i miei bagagli fino a casa.
CASA!
Ho preso possesso del mio sgabuzzino carino carino e della nostra comune casuccia.
Me felicerrima!
La sera poi, dopo una robusta sessione di cazzeggio/perdita di tempo ce ne siamo usciti per andare in un fighissimo locale che altro non è se non un bosco (fatato) al chiuso!
Alla fine sono crollata stremata nel lettucciolo nuovo.
Avevo deciso di ronfarmela indefinitamente. Non avevo calcolato la SvegliaLilla, la quale, essendo tornata in Italia per questa settimana mi ha chiamata per vederci e fare colazione, così sono schizzata giù dalla branda e mi sono preparata ad uscire...Ma...
Ma la porta era bloccata!Evidentemente la mia casa mi vuole troppo bene per lasciarmi andare e per convincerla a rilasciarmi ho dovuto mobilitare Jeanette, tornata appositamente dal lavoro, e la carinissima vicina di casa...
Alla fine sono stata rilasciata ed ho passato una bella mattinata di Lillachiacchiera conclusa con una puntata porcosissima al ristorante jappo.
Poi ho passato il pomeriggio a comprare cose per casa...
Compresa la nutella che è indispensabile.
Ora Jeanette si diverte a sistemare le sue cose ed io cazzeggio al pc..
Un sodalizio perfetto!
categoria : le avventure della nympha, nymphamici
Mi sono improvvisamente resa conto che presa dalle mie esigenze trasferitorie ho trascurato di annunciare la ferale notizia:
Il mio compagnuccio di merende (vedasi l'unico maschio con cui è veramente una figata bere perchè non devo comprarmi le mutande di ghisa) si è laureato!
Ancora non mi sono ripresa dall'averlo visto in giacca e cravatta che manco un matrimonio...Menomale per il capello incolto che se no mi veniva un infarto...
Il tristerrimo giorno io ed il Porco cercavamo di consolarci ricordandoci a vicenda che noi resistiamo indomiti alla tentazione di mettere la testa a posto...
Ma quanto durerà?
Finiremo anche noi con un pezzo di carta incorniciata e ricordi di bevute mentre facciamo la dieta per la gastrite?
Sigh, Freyr...
Ci hai abbandonati anche tu, nostro baluardo di cazzeggio!
categoria : università, nymphamici
